Vago nel folto di fronde in delirio

Il giorno del Santo non sarebbe proprio il suo scaricare nella rete una nuova dose di stronzate ma da pù parti arriva la pressione per un aggiornamento del blog..quindi, procedo!!

Per prima cosa un apologia della latitanza appena conclusa: il sottoscritto ieri

ha finito gli esami della triennale!!!!!

(verde speranza per la tesi, l'Irlanda non centra nulla..)

E nell'ultimo periodo è stato tutto un frenetico susseguirsi di scadenze e giri in segreteria.
Ma torniamo al blog, al fine del blog!
Nel caso vi foste lasciati incantare dalla leggenda le polpho conquistatore in terre irlandesi, lasciate che vi riporti con i piedi per terra.
Non si può negare che l'italiano abbia un fascino esportabile e spendibile, e che spesso chi non ha beneficiato di riconoscimenti in terra natia emigri per rifarsi una vita, ma suvvia stiamo parlando di Fede, non di Andrea Rivera, ormai l'amicone del Cervo altolocato.
Quindi, cari amici, Fede e i suoi amici vi stanno raccontanto un "desio" (per dirla alla Matte) di boiate, smargiassate.

Biondine rimorchite alle feste??
"Cio' tozi, qui se bomba che ze 'na pasejada.."
"Ehi baby, have you seen the real spire???"

..e altre vergognose esternazioni che preferisco dimenticare prima che il blog le renda immortali..
Avete voglia di vedere l'unica pratica sessuale che ha visto protagonista il Folpo negli ultimi mesi??


Siete sicuri?

Quanto si sperimenta è uno strano connubio di imbarazzo e tristezza.

bhe, l'avete voluto voi..

Shock...!!!!

Non ditemi che non vi avevo avvertito!!

Dopo questa esibizione di silenziosa disperazione vorrei lanciare una colletta per farlo tornare qui da noi, dove forse può ancora recuperare il suo primitivo equilibrio.

O forse, come consigliava Ilaria (per chi non la conoscesse quella del kamasutra di qualche post fa..) la colletta potrebbe servire per convincere jennifer a tronare sui suoi passi e spantassi per ricongiungersi almeno chimicamente con il polpho.

..la speranza è l'ultima a morire.

Ma purtroppo Jennifer è stata contattata troppo tardi!

Ha già fatto ritorno in quel di Massanzago e non si è certo risparmiata con i vecchi amici, che da molto non la bombavano!

Appena il Pholpo ha scoperto che l'unica girl che reggeva il suo alito è volata verso nuovi spire non ha potuto contenere il senso di rabbiosa impotenza per l'affronto subìto.

A voi le parole di commento per questa foto, scattata in un tipico locale di temple bar tra anonimi ubriachi e la Giant's causeway di Guinness che si era sparato in un bad time...

..e se parole ci sono scendono lente come cera invisciata nella in quella strana cosa che chiamavamo tristezza.

Ma il dato più preoccupante è il seguente: senza temere smentita possiamo affermare che Fede stia dimagrendo moltissimo.

Non potevamo che esserne contenti, finche il piccolo panda non è diventato praticamente anoressico, e per lui è stato predisposto un ricovero coatto al centro "Animali in estinzione" per valutarne lo stato di salute.

Momenti dolorosi, nei quali gli è stata diagnosticata una probabile infertilità, un tumore alla mammella (..) e gli è stata sostituita la gamba di legno.

L'unica cosa positiva è che, dopo avergli strappato il piercing con una pinza da meccanico, gli è stato applicato, attraverso una grossa siringa ipodermica, un piccolo dispositivo gps che contestualmente permette ai volontari del Wwf di sapere in che luogo si trova il panda, e al panda stesso permette di collegarsi ad internet infilandosi un dito nel naso, a mo' di presa usb.

Ecco la foto di una delle operazioni in questione:

..per altre news a risentirci..vi anticipo il titolo del prossimo Post: La storia di Enrico Bressano

(per la quale siamo già al lavoro ma manca materiale..)

Little Easter what you want - Seconda puntata

Ecco le ultime foto di Pasquetta.

Meno sconcertanti delle precdenti perchè sono arrivate pressioni dallla cupola per imboscare un bel po' di materiale dichiaratamente PORNO!!!

I molti che sono interessati a questo tipo di immagini possono lasciare in un commento la loro mail e saranno accontentati.

Nelle foto i soggetti sono conosciuti: Enrico e il suo culo, Silvia con il suo cane, Simo nel rertovisore.

Ora, per controbattere al Panda con le sue rubriche noiosissime che nessuno segue diamo il via al nostro personale approfondimento:

Gli antichi rimedi di una volta:

Visto che oramai siamo entrati nella stagione calda e il rischio dell'invasione in casa di una mandria di formiche è altamente probabile vi propongo un antica ricetta per liberarci delle formiche che dovessero aver invaso casa vostra:

Mescolare in parti uguali:

sapone in polvere,

pepe macinato fino

polvere di marmo.

La formica irritata dal pepe starnuta, scivola sul sapone batte la testa sul marmo.... eeeed è fatta!!!

inviata da: nonna Giuseppina

San Giorgio 2007

A tutti i genitori internauti:


Iscrivete i vostri figli agli scout, verranno fuori più o meno così!!

..il panda mangiatore di patata!

In esclusiva per tutti gli scritti a questo esclusivissimo blog: abbiamo un nuovo scoop su quel cialtrone di feffe!
Ebbene sì, ormai da settimane parla di fantomatici amici, di cieli colorati, delle opportunità multiculturali di Dublino, di feste, di cibi schifosi, di gesta eroiche....insomma, di cazzate!
Nulla ha lasciato trapelare riguardo alla misteriosa donna di Massanzago e nemmeno riguardo alle quattro americane con cui è andato al parco...il mistero s'infittisce, qui c'è puzza di bruciato, anzi di fritto, di patate fritte!
Guardate bene anche se non crederete ai vostri occhi: la nuova perversione del panda.
Prende i poveri tuberi, li taglia così, poi li porta a spasso e, infine, consuma le sue vittime non prima di averle fritte!
Vi prego, aiutiamolo, ne ha fortemente bisogno.
In ass we trust.

Little Easter what you want

Queste le prime immagini della mitica pasquetta 2007, celebrata sulle rive ombrose del Brenta, fiume sacro al Barbecue dis-organizzato.

Il vostro Corona ha catturato gli scatti più grotteschi, più demenziali e probabilmente più alienanti della gita fuori porta, ma non tutto il materiale è stato pubblicato, in attesa di sapere se ci saranno offerte per distruggerlo prima che diventi di dominio universale (Ila e Matte, parlo con voi..).

Nelle foto potete vedere Simo che dorme abbracciando il suo pupazzo scottex, con 2 conturbanti signorine al suo fianco.

Sopra la Ila potete intravvedere Matto in acrobazia, che tenta di fare una capriola sopra la consorte (vedi Kamasutra, pagg. 6 e 15).

Poi Michela, che nonostante sia in mezzobusto sembra di dimensioni normali anzichè XXS, ed Enrico, che come il suo solito ha trascorso la giornata a guardarsi le spalle, o il sedere, più che mai convinto che qualcuno di noi fosse lì lì per approfittare della sua buona fede (e cioè che Fede per ora non sia lì al suo posto).

Poi Simo ed Enry che issano le scarpe del mammifero marino su di un albero, sfruttando tutta la loro abilità di scouts.

La foto successiva si commenta da sola, in quella a fianco la Claudia con Pippo.

Sotto, in ultima fila, il mitico "punto fuoco" gestito dalle sapienti cure dei CR di Pd1 e Pd2, (ringraziamo i 2 che ci han portato l'ultima cassetta di legna, assolutamente indispensabile..), la combriccola di quelli che ci ha salvaguardato i 10mq su cui abbiamo mangiato e per ultima un INGUARDABILE fotomontaggio del Brat.

E' evidente che non potrebbe essere tanto assurdo di suo, ma con un po' di fantasia siamo riusciti a concepire questa rotten-creatura..

Alla prossima tusi, torno alle sudate carte o domani mi arano l'ass..ciao!!

IN THE NAME OF......GOD

Dopo aver sentito che il nostro culosubito in terra irlandese aspirava a diventare SANTO SUBITO, per di più da vivo e nella sua amata patria, il Figlio dell'Uomo..ehm..scusate (sapete, la Pasqua è vicina)..d'Irlanda per eccelenza, Mr Paul Hewson, alias Bono, ha deciso di passare all'azione.
Dimenticavo, deve essere stato spinto anche da ciò che è stato scritto su di lui in the original blog, ovvero:"..O che Bono Vox alla guida di un Hammer ti travolga mentre attraversi la strada con il tuo I-Pod truzzissimo rubato a un povero americano in viaggio per l'Italia...". Lui, l'inossidabile testimonial dell'i-pod nonchè cavaliere della pace e della lotta contro la povertà, non ha sopportato questo affronto.
Quindi per battere l'italico culosubito, ed aggiudicarsi il Cielo d'Irlanda (è un oceano di nuvole e luce....), o meglio, il Regno dei Cieli (d'Irlanda), ha deciso che questo sarà il suo nuovo abbigliamento.
E noi, insieme agli Angeli e ai Santi cantiamo l'inno della Sua Gloria: IN THE NAME OF LOVE, WHAT MORE IN THE NAME OF LOVE!

Barbabonzolo

Pura biga

E ora vogliamo parlare di quei fantomatici personaggi che si sono rivolti con disprezzo e supposta superiorità (o forse con una supposta che li ha resi superiori) al popolo dei corti calzoni (gli scout) , autori fino ad oggi di innumerevoli gesta al limite delle umane possibilità, i quali, conoscendo il nostro cumpaiolo fino ai meandri di cotanta lunghezza intestinale si sono sentiti in dovere di riportare il nostro culosubito coi piedi per terra ogni qualvolta che dalle dublinesi terre si è innalzato verso i cieli di hesus, dimenticando troppo spesso la ricerca del vero MONAstero, l’obbiettivo della vita terrena di ogni uomo di buona volontà?
No, ora no, magari un’altra volta.
Pura biga.

Supposta Irlandese

La notte, quando meno te l'aspetti, le idee peggiori fanno capolino nelle bacate menti corrotte dallo scoutismo moderno.
Giocando al gioco da cui prende il nome questo Blog, non si poteva non pensare a Federico...
... e questo è il risultato!

Un saluto a te lettore dal Brat.

Fede studia e subisce calci rotanti irlandesi..

Ma voi sapevate che la via principale di Dublino era la strada del combattente???

Lo sprovveduto Fede, avventurandosi lungo la salita del monastero, dove si ritirò Monna Lisa alla ricerca della monade, sperava di imbattersi nel leggendario rosso quadrifoglio russo di Dublino.

Sfidato da un gruppo di monatti a continuare il suo percorso lungo la suddetta street fighter e ingannato dalla falsa promessa di incontrare finalmente il suo grande mentore e guru, Chuck, irreprensibile cominciò la salita.

E come cantavano i Toto durante la prova di evacuazione del Mc Donald's in cui hanno perso la vita: "straziami strappami l’anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l’idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe "..il resto è storia..inutile come te!

E fanculo alla cumpa che non commenta...

Furetto rulezzz

(come ripetono spesso i suoi nuovi amici di Arzerello..)

Fede è...

...talmente culo che prende una scatola di pomodoro credendo sia passata e dentro ci trova degli spaghetti precotti in un brodo di pomodoro.....

Fede è talmente CULO che...

Qualcuno, nella persona del Koala ( passateci il soprannome indegno che utilizziamo per ragioni di "riservatezza"), ci ha chiesto di aprire un Post che raccolga alcuni tra gli episodi più agghiaccianti della vita del Folpo.

Episodi che ci han fatto piegare dalle risate

O che erano densi della persona di Federico Callegaro ( passateci questo nuovo artificio linguistico che ci viene imposto dal garante della Privacy, che si fa chiamare Chil).

Avete capito?!

Abbiamo bisogno di voi per approfondire le verità sommerse che riguardano il nostro amico irish.

W Fede Culo Subito..

Insomma,

per celebrare il suo modo di essere,

per raccontare il suo torbido passato,

per mettere nero su bianco,

come su di un papiro virtuale,

le sue mille smargiassate

raccontate tutte le volte che avete pensato:

"Fede è talmente culo che.."

Prima foto da Dublin Fair City!!!!

Eccola!!

In esclusivo per i lettori di questo blog abbiamo la prima foto targata Dublino.

E' solo un quadrato nero su sfondo bianco?

No, è un capolavoro di Kasimir Malevich(1878-1935), indiscusso genio del Suprematismo e quasi guru spirituale del Folpo Panda.

(http://it.wikipedia.org/wiki/Kazimir_Malevich)

Infatti non è un caso che questo quadro si trovi appeso in camera di Fede a Dublino, e che rappresenti per lui uno stimolo massimo

capace di portare pace al suo karma.

Pensate che a suo tempo ha organizzato una gita culturale per visitare la "retrospettiva" sul guru russo in Verona, per poi scoprire che con malcelato disappunto che era stato dato più spazio a Vasilij Kandinskij( detto anche: Vasilii Kandinskii o Vasily Kandinski, come amava ricordare con ironia Fede).

Personalmente non ho mai capito perchè questo quadro significasse così tanto per Fede, ma ho sempre rispettato le sue scelte.

Chissà se vedendo questo omaggio ai suoi gusti artistici ci concederà l'onore di un commento - recensione che ci aiuti ad avvicinarci a un mondo sconosciuto..

Disavventura "Friulana"

Il contesto è quello di una normale sera d'inverno: la sera di Giovedì 8 Febbraio 2007.
La serata comincia male, infatti Luca ha la macchina con il motore surriscaldato, e per questo sprigiona entusiasmo.
Si và di Friulana, è deciso, probabilmente perchè Matteo non ha voglia di rosciare tutta la sera giocando come culo .
Le squadre sono occasionali: Luca e Matteo ( in figura: "Mi"), Enrico e il sottoscritto ( "Ti").
Si comincia a giocare, e la prima partita si risolve con un bruciante sconfitta per la squadra capitanata dal Barrichello della situazione.
"Ti" batte "Mi" 681 a 359, infatti nessuno si è preso al briga di segnare l'ultimo risuultato, quello che ha sancito il passaggio sopra i 777 punti.
Da campioni quali siamo, abbiamo offerto agli avversari la possibilità di rifarsi con una sportiva rivincita (per intenderci mi riferisco ai punteggi in verticale sulla destra).
Medesime squadre.
E la fortuna comincia a girare, e la squadra di Luca e Matteo mette subito un certo distacco tra se è gli avversari.
Noi restiamo a galla grazie a provvidenziali "accusi" in ultima mano, ma è dura e sul 562 (Mi) a 498 (Ti) ci giochiamo molto per recuperare.
E và bene! Si raggiunge una parità insperata (611 a 609), e tutto viene rimandato alla mano successiva.
Enrico e il sottoscritto compiono il balzo in avanti, avversari quasi immobili e noi ad un passo dalla vetta: 656 a 724, pochi punti ci separano dalla vittoria.
Ma ecco che la tragedia si consuma in pochi attimi.
Si riparte e noi non abbiamo carte, nè fortuna.
I punti vanno tutti in una direzione, e questo giro non abbiamo l'ombra di un "accuso".
Sembra finita, e in ultima mano Enrico, con tre carte in mano, mi conferma, niente "accuso".
Mi dico: basta, siamo fatti!
Matteo passa, io anche e Luca, per ultimo "accusa".
Basta, è la cigliegina..buttiamo tutti le carte sul tavolo, ormai convinti che la partita sia finita.
Solo Matteo tiene ancora le due carte in mano, con un espressione perplessa.
Ad un certo punto dice: "Aspettate.: io volevo accuasare di spade!" *
Silenzio.
Glaciale.

E poi risa.
Sguaiate.
Da non credere!!
Io ed Enrico non riuscivamo a riprenderci dal numero di Matteo, e invece Luca era furioso.
contano i punti e viene fuori: 776 a 774.
Mancava loro solo due punti per andare fuori.
Due dei 60 punti che Matteo ha fatto perdere a Luca (* a Friulana il primo0 "accuso" vale 40 punti, il secondo 60, il terzo 80, ..).

Lo sketch è durato pochi minuti, ma di vibrante intensità.
Lo smacco è arrivato quando Luca e Matteo hanno incassato la seconda sconfitta durante il match point.
Ringrazio a questo proposito Matteo, che non cessa di illuminarci con dei tiri dalla seconda linea degni di un alzatore.

Sbarco in Irlanda!

Dunque, cari affezzionati del Controblog di Fede, il nostro Folpo-Panda è giunto in terra irlandese, e dai dati in nostro possesso non ha trovato alcun ostacolo al momento di passare la frontiera e tutto và bene.

Ma è davvero così?

Infatti questo è ciò che voleva farvi credere!

Non ho bisogno di spiegarvi che se esiste l'informazione esiste anche la controinformazione, che è ciò che tentiamo di fare qui.

Abbiamo deciso di costituire questo controblog per svelare intrighi e bugie, e oggi stiamo assistendo alla conclusione di una delle nostre inchieste-verità.

Un nostro corrispondente, inviato segretamente a Dublino a testimoniare l'arrivo del Folpo in terra irlandese, ci ha inviato già ieri, in serata , una foto shock!

Ecco l'espressione del nostro semi- congiunto al momento del passaggio alla dogana irlandese.

Non sarebbe la prima volta che l'esperienza dell'immigrazione ha anche il sapore amaro del dolore.

E questa foto ne è una sintesi eloquente.

I poliziotti irlandesi, atei e comunisti, appena scoperta l'appartenenza del Panda ad un associazione scout cattolica (evidente, in figura, l'assurda uniforme che indossa) gli hanno riservato una punizione esemplare.

Ci resta solo una perplessità: la smorfia di dolore è da riferirsi al momento in cui gli hanno strappato il piercing, o forse viene da molto più in basso, quasi da dentro?

Ascolta: Visioni (epilogo).

La notte silenziosa e agghiacciante lambiva le forme intorno alla caverna misteriosa, sperduta nella brughiera patavina.
Il gruppo di giocatori stringeva forte le carte, gli occhi fissi sul gioco, senza un fremito a tradire l'emozione.
Gli occhi rapidi dalla carte al tavolo alle carte.
Dal tavolo alle carte.
Dalle carte al tavolo.
Dalle carte al tavolo a quel cazzo di piercing che si è fatto Fede.
Dico io, ma è possibile?
E qualcuno ha il coraggio di dire che sta pure bene.
Certamente è gente che vuole qualcosa da lui: è inevitabile.

La partita continua, segnando le alterne fortune degli intrepidi stretti al gioco, del gioco schiavi.
Le parole non son parole, ma segni d'intesa, di coraggio o disprezzo, come le carte che scivolano leggere sul tavolo, rapide sulla vernice verderame, arbitrate dalla sorte nel compito di distribuire il contrappasso della vita.
Da sempre, le carte, un contrappasso.

Fede è culo.
Ma non è la realtà, è un contrappasso.
La legge del contrappasso (dal latino contra e patior, "soffrire il contrario") è una pena che colpisce i rei mediante il contrario della loro colpa o per analogia ad essa.
Fede, reo da sempre.

La partita continua, e negli occhi di Luca, di Nico, del sottoscritto e del Koala si fa sempre più torbida l'ombra del dubbio destino del Folpo-Panda, impietosa distrazione della Natura, che spesso imbarazza anche un pubblico adulto.

Noi siamo con lui, sia chiaro.
Siamo tutti per uno, e uno per tutti.
E come d'altronde non stringersi ad un uomo che ha bisogno di noi.
Un uomo che per i prossimi mesi attraverserà da solo i sentieri della vita, i fitti boschi della lussuria, i silenziosi palcoscenici della notte (insieme a Lucignolo), andrà verso l'emancipazione, la libertà, la nuova vita.
E poco importa se sarà su un peschereccio, a cacciare, curare e inscatolare tonni, o a MediaWorld, a cercare di inchiappettare anonimi irlanedesi.
Quel che conta, quel che noi tutti sappiamo, e vogliamo ribadire, e che lui merita molto da quest'esperienza.

E' da questa speranza che sboccia, come un fiore notturno, questo blog.
E' solo un artefatto umano, ma come con la Magna Carta, la rivoluzione francese, l'invenzione del Pc, la minigonna, Internet e il Grande Fratello, noi staff ci auguriamo di poter cambiare la realtà, in meglio, perchè questo blog è una scatola piena di speranza.
Fede, tu per noi sei "culo", perchè meriti una speranza.
Le carte non mentono, come quando abbiamo estratto "bastoni" dicendo che Enrico era Gay.
Le carte son un contrappasso, e forse partendo come "culo" avrai modo di rifarti.
Noi ti saremo accanto, tendenzialmente in 4.
E chissà per quanto ancora passerai le tue due migliori carte a uno della cumpa.

Hasta siempre, Folpo-Panda