Vago nel folto di fronde in delirio

Il giorno del Santo non sarebbe proprio il suo scaricare nella rete una nuova dose di stronzate ma da pù parti arriva la pressione per un aggiornamento del blog..quindi, procedo!!

Per prima cosa un apologia della latitanza appena conclusa: il sottoscritto ieri

ha finito gli esami della triennale!!!!!

(verde speranza per la tesi, l'Irlanda non centra nulla..)

E nell'ultimo periodo è stato tutto un frenetico susseguirsi di scadenze e giri in segreteria.
Ma torniamo al blog, al fine del blog!
Nel caso vi foste lasciati incantare dalla leggenda le polpho conquistatore in terre irlandesi, lasciate che vi riporti con i piedi per terra.
Non si può negare che l'italiano abbia un fascino esportabile e spendibile, e che spesso chi non ha beneficiato di riconoscimenti in terra natia emigri per rifarsi una vita, ma suvvia stiamo parlando di Fede, non di Andrea Rivera, ormai l'amicone del Cervo altolocato.
Quindi, cari amici, Fede e i suoi amici vi stanno raccontanto un "desio" (per dirla alla Matte) di boiate, smargiassate.

Biondine rimorchite alle feste??
"Cio' tozi, qui se bomba che ze 'na pasejada.."
"Ehi baby, have you seen the real spire???"

..e altre vergognose esternazioni che preferisco dimenticare prima che il blog le renda immortali..
Avete voglia di vedere l'unica pratica sessuale che ha visto protagonista il Folpo negli ultimi mesi??


Siete sicuri?

Quanto si sperimenta è uno strano connubio di imbarazzo e tristezza.

bhe, l'avete voluto voi..

Shock...!!!!

Non ditemi che non vi avevo avvertito!!

Dopo questa esibizione di silenziosa disperazione vorrei lanciare una colletta per farlo tornare qui da noi, dove forse può ancora recuperare il suo primitivo equilibrio.

O forse, come consigliava Ilaria (per chi non la conoscesse quella del kamasutra di qualche post fa..) la colletta potrebbe servire per convincere jennifer a tronare sui suoi passi e spantassi per ricongiungersi almeno chimicamente con il polpho.

..la speranza è l'ultima a morire.

Ma purtroppo Jennifer è stata contattata troppo tardi!

Ha già fatto ritorno in quel di Massanzago e non si è certo risparmiata con i vecchi amici, che da molto non la bombavano!

Appena il Pholpo ha scoperto che l'unica girl che reggeva il suo alito è volata verso nuovi spire non ha potuto contenere il senso di rabbiosa impotenza per l'affronto subìto.

A voi le parole di commento per questa foto, scattata in un tipico locale di temple bar tra anonimi ubriachi e la Giant's causeway di Guinness che si era sparato in un bad time...

..e se parole ci sono scendono lente come cera invisciata nella in quella strana cosa che chiamavamo tristezza.

Ma il dato più preoccupante è il seguente: senza temere smentita possiamo affermare che Fede stia dimagrendo moltissimo.

Non potevamo che esserne contenti, finche il piccolo panda non è diventato praticamente anoressico, e per lui è stato predisposto un ricovero coatto al centro "Animali in estinzione" per valutarne lo stato di salute.

Momenti dolorosi, nei quali gli è stata diagnosticata una probabile infertilità, un tumore alla mammella (..) e gli è stata sostituita la gamba di legno.

L'unica cosa positiva è che, dopo avergli strappato il piercing con una pinza da meccanico, gli è stato applicato, attraverso una grossa siringa ipodermica, un piccolo dispositivo gps che contestualmente permette ai volontari del Wwf di sapere in che luogo si trova il panda, e al panda stesso permette di collegarsi ad internet infilandosi un dito nel naso, a mo' di presa usb.

Ecco la foto di una delle operazioni in questione:

..per altre news a risentirci..vi anticipo il titolo del prossimo Post: La storia di Enrico Bressano

(per la quale siamo già al lavoro ma manca materiale..)

Little Easter what you want - Seconda puntata

Ecco le ultime foto di Pasquetta.

Meno sconcertanti delle precdenti perchè sono arrivate pressioni dallla cupola per imboscare un bel po' di materiale dichiaratamente PORNO!!!

I molti che sono interessati a questo tipo di immagini possono lasciare in un commento la loro mail e saranno accontentati.

Nelle foto i soggetti sono conosciuti: Enrico e il suo culo, Silvia con il suo cane, Simo nel rertovisore.

Ora, per controbattere al Panda con le sue rubriche noiosissime che nessuno segue diamo il via al nostro personale approfondimento:

Gli antichi rimedi di una volta:

Visto che oramai siamo entrati nella stagione calda e il rischio dell'invasione in casa di una mandria di formiche è altamente probabile vi propongo un antica ricetta per liberarci delle formiche che dovessero aver invaso casa vostra:

Mescolare in parti uguali:

sapone in polvere,

pepe macinato fino

polvere di marmo.

La formica irritata dal pepe starnuta, scivola sul sapone batte la testa sul marmo.... eeeed è fatta!!!

inviata da: nonna Giuseppina

San Giorgio 2007

A tutti i genitori internauti:


Iscrivete i vostri figli agli scout, verranno fuori più o meno così!!

..il panda mangiatore di patata!

In esclusiva per tutti gli scritti a questo esclusivissimo blog: abbiamo un nuovo scoop su quel cialtrone di feffe!
Ebbene sì, ormai da settimane parla di fantomatici amici, di cieli colorati, delle opportunità multiculturali di Dublino, di feste, di cibi schifosi, di gesta eroiche....insomma, di cazzate!
Nulla ha lasciato trapelare riguardo alla misteriosa donna di Massanzago e nemmeno riguardo alle quattro americane con cui è andato al parco...il mistero s'infittisce, qui c'è puzza di bruciato, anzi di fritto, di patate fritte!
Guardate bene anche se non crederete ai vostri occhi: la nuova perversione del panda.
Prende i poveri tuberi, li taglia così, poi li porta a spasso e, infine, consuma le sue vittime non prima di averle fritte!
Vi prego, aiutiamolo, ne ha fortemente bisogno.
In ass we trust.

Little Easter what you want

Queste le prime immagini della mitica pasquetta 2007, celebrata sulle rive ombrose del Brenta, fiume sacro al Barbecue dis-organizzato.

Il vostro Corona ha catturato gli scatti più grotteschi, più demenziali e probabilmente più alienanti della gita fuori porta, ma non tutto il materiale è stato pubblicato, in attesa di sapere se ci saranno offerte per distruggerlo prima che diventi di dominio universale (Ila e Matte, parlo con voi..).

Nelle foto potete vedere Simo che dorme abbracciando il suo pupazzo scottex, con 2 conturbanti signorine al suo fianco.

Sopra la Ila potete intravvedere Matto in acrobazia, che tenta di fare una capriola sopra la consorte (vedi Kamasutra, pagg. 6 e 15).

Poi Michela, che nonostante sia in mezzobusto sembra di dimensioni normali anzichè XXS, ed Enrico, che come il suo solito ha trascorso la giornata a guardarsi le spalle, o il sedere, più che mai convinto che qualcuno di noi fosse lì lì per approfittare della sua buona fede (e cioè che Fede per ora non sia lì al suo posto).

Poi Simo ed Enry che issano le scarpe del mammifero marino su di un albero, sfruttando tutta la loro abilità di scouts.

La foto successiva si commenta da sola, in quella a fianco la Claudia con Pippo.

Sotto, in ultima fila, il mitico "punto fuoco" gestito dalle sapienti cure dei CR di Pd1 e Pd2, (ringraziamo i 2 che ci han portato l'ultima cassetta di legna, assolutamente indispensabile..), la combriccola di quelli che ci ha salvaguardato i 10mq su cui abbiamo mangiato e per ultima un INGUARDABILE fotomontaggio del Brat.

E' evidente che non potrebbe essere tanto assurdo di suo, ma con un po' di fantasia siamo riusciti a concepire questa rotten-creatura..

Alla prossima tusi, torno alle sudate carte o domani mi arano l'ass..ciao!!

IN THE NAME OF......GOD

Dopo aver sentito che il nostro culosubito in terra irlandese aspirava a diventare SANTO SUBITO, per di più da vivo e nella sua amata patria, il Figlio dell'Uomo..ehm..scusate (sapete, la Pasqua è vicina)..d'Irlanda per eccelenza, Mr Paul Hewson, alias Bono, ha deciso di passare all'azione.
Dimenticavo, deve essere stato spinto anche da ciò che è stato scritto su di lui in the original blog, ovvero:"..O che Bono Vox alla guida di un Hammer ti travolga mentre attraversi la strada con il tuo I-Pod truzzissimo rubato a un povero americano in viaggio per l'Italia...". Lui, l'inossidabile testimonial dell'i-pod nonchè cavaliere della pace e della lotta contro la povertà, non ha sopportato questo affronto.
Quindi per battere l'italico culosubito, ed aggiudicarsi il Cielo d'Irlanda (è un oceano di nuvole e luce....), o meglio, il Regno dei Cieli (d'Irlanda), ha deciso che questo sarà il suo nuovo abbigliamento.
E noi, insieme agli Angeli e ai Santi cantiamo l'inno della Sua Gloria: IN THE NAME OF LOVE, WHAT MORE IN THE NAME OF LOVE!

Barbabonzolo

Pura biga

E ora vogliamo parlare di quei fantomatici personaggi che si sono rivolti con disprezzo e supposta superiorità (o forse con una supposta che li ha resi superiori) al popolo dei corti calzoni (gli scout) , autori fino ad oggi di innumerevoli gesta al limite delle umane possibilità, i quali, conoscendo il nostro cumpaiolo fino ai meandri di cotanta lunghezza intestinale si sono sentiti in dovere di riportare il nostro culosubito coi piedi per terra ogni qualvolta che dalle dublinesi terre si è innalzato verso i cieli di hesus, dimenticando troppo spesso la ricerca del vero MONAstero, l’obbiettivo della vita terrena di ogni uomo di buona volontà?
No, ora no, magari un’altra volta.
Pura biga.